1.Согласно правилам русского языка – не принципиально. (ср. «враги напали на Русь» и «враги вторглись в СССР).
Но, чтобы потворствовать имперским амбициям, предлагаю посмертно повесить Т.Г. Шевченко за его незнание того, чего он сам создал.
2.Идиоматические и нецензурные выражения присутствуют в КАЖДОМ языке народов мира. И в КАЖДОМ – свои. Даже в белорусском. Что ж у вас-то все так запущено в этом направлении?
3.Не помнишь, сколько таких писем:
написал сепаратист Ботя Хмельницкий русскому царю Лехе Романову? Десять-двадцать? И все просил: «Ну, возьми нас к себе, великий государь, ну обеспечь нам нормальное существование!..».
Леха-то особо и не хотел, потому что ситуация была аналогичная с современным Крымом – политически, никому он на фиг не сдался – нищий и обглоданный.
Но Ботя упросил. И Запорожская сечь вошла в состав Руси. Именно Запорожская сечь, ведь Украина, как полу-государство, впервые (и то, ненадолго) возникло лишь 22 ноября 1917 года. А потом стало УССР. Ну, а дальше случилось 24 августа 1991 года, когда три пьяницы раздербанили Страну на запчасти. А дети, зачатые в пьяном угаре, никогда здоровыми не бывают.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!
Дык, а напомни-ка мне хотя бы один бунт жителей Малороссии супротив царского правительства России. И это в то время, когда другие народы, не щадя живота своего, отстаивали собственную независимость и вообще. Но сейчас они не впадают в имперские амбиции, потому что им оно до фени — живут своей скромной жизнью, зато у них на рынках нет никаких чурок, и национальное правосознание развито так, что мама не горюй.
А на Крым мне наплевать. Хотя я когда-то очень его любил, аж целых долгих пять лет подряд. Но это было еще во времена СССР.
Секундочку. Крепкость стандартной вареной медовухи – максимум – 16°, обычно – 4,5-6°.
А, вот, ставленый мед, сразу после начала брожения, заливался в дубовые бочки, которые закапывались в землю на двадцать-сорок лет. И сорокалетний мед обладал уже крепкостью 70°. Вот он-то и валил с ног неокрепшие организмы.
Тут еще есть такая фишка: вся современная т.н. «медовуха» изготавливается скорострельно, в ней присутствуют только три компонента: вода, мед и спирт, тогда как в составе настоящей медовухи, в обязательном порядке, присутствовал сок ягод – брусники, малины, клюквы и т.д.
Поэтому «двадцатипятиградусная медовуха» — самая настоящая хрень.
А когда я стану старым и невеселым, обязательно вплотную посвящу остаток своих дней изготовлению настоящей медовухи. Некоторые эксперименты уже проводил ранее, и даже закопал пару бочек. Что из них получится – узнают дети и внуки.
Об Гитлере мы уже когда-то говорили вживую.
У него был только один минус – он ошибся в выборе главного врага своей страны.
Нужно еще отметить, что Алоизыч – все-таки, продукт капиталистического мира, и денежки у него водились. Но, в отличие от Хуйла, он не грабил ни Германию, ни ее народ.
Которое об для кого пишем… Да, прежде всего, сами для себя, для тех, кто читает, и кто – может быть – когда-то прочтет.
А вообще, я пишу – просто потому, что пишу. Хуйню – не хуйню – наплевать.
Об карликах. navalny.com/p/5174/
Только закомплексованные люди страдают гигантоманией в антигосударственных масштабах.
Насчет попугая.
Сразу вспомнилось два советских кинофильма:
«Город мастеров»
и
«О бедном гусаре замолвите слово».
Разница в пять сантиметров? Что за нахуй?! Вот же, ебаный гном!
Но это еще не все.
Тут чуваки стоят на одном уровне:
А рост петровича:
Ну и зачем врать? Тоже мне, богатырь нашелся.
Вспоминается Александр Сергеевич Пушкин, точнее его поэма «Руслан и Людмила»:
…Но Черномор уж был известен,
И был смешон, а никогда
Со смехом ужас несовместен.
…Коварный, злобный Черномор,
Ты, ты всех бед моих виною!
Семейства нашего позор,
Рожденный карлой, с бородою,
Мой дивный рост от юных дней
Не мог он без досады видеть
И стал за то в душе своей
Меня, жестокий, ненавидеть.
Я был всегда немного прост,
Хотя высок; а сей несчастный,
Имея самый глупый рост,
Умен как бес — и зол ужасно.
Притом же, знай, к моей беде,
В его чудесной бороде
Таится сила роковая,
И, все на свете презирая,
Доколе борода цела —
Изменник не страшится зла.
…О страшный вид: волшебник хилый
Ласкает дерзостной рукой
Младые прелести Людмилы!
Ужели счастлив будет он?
Чу… вдруг раздался рога звон,
И кто-то карлу вызывает.
В смятенье, бледный чародей
На деву шапку надевает;
Трубят опять; звучней, звучней!
И он летит к безвестной встрече,
Закинув бороду за плечи…
…Боязнь объемлет Черномора;
В досаде, в горести немой,
Напрасно длинной бородой
Усталый карла потрясает…
Маленький злобный карлик… А «Черномор», кстати, в данном контексте означает не какую-то принадлежность к Черному морю, а совсем наоборот – Черный Мор. А это сплошные беды и разорения для окружающих.
Вот почему Хуйло не любит читать Пушкина. Впрочем, он никого не любит читать, потому что не умеет. Некультурный он, в общем, и малообразованный.
Аккурат вчера сиживал за столом с родственниками.
Дядя спросил: «А почему в Белоруссии памятники погибшим воинам ВОВ украшены ангелами с сиськами, если ангелы – бесполые существа?». Я пошевелил мозгами и ответил: «Это не ангелы, а древнегреческая богиня победы Ника».
Потом мы заговорили об этих самых ангелах. И, как всегда, столкнулись с великим обманом.
Этих антропоморфных существ попы представляют людям, как неких прекрасных созданий – близких помощников старика Иеговы (по аналогии с Доктором Айболитом с его зайчиками, белочками, собачками, крокодильчиками и прочими обезьянками), но в библии существует всего только одно описание ангелов, которое сделал профессиональный наркоман Иезекииль:
«И я видел, и вот, бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных, — и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь. И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; [огонь] ходил между животными, и сияние от огня и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле [них]; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных [был] в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных [был] в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; [а] когда они останавливались, опускали крылья свои. И голос был со свода, который над головами их; когда они останавливались, тогда опускали крылья свои»
(Иез. 1:4-24).
Ванька «Богослов» — тоже большой любитель приходов – впоследствии подтвердил видения Иезекииля:
«И перед престолом море стеклянное, подобное кристаллу; и посреди престола и вокруг престола четыре животных, исполненных очей спереди и сзади. И первое животное было подобно льву, и второе животное подобно тельцу, и третье животное имело лице, как человек, и четвертое животное подобно орлу летящему. И каждое из четырех животных имело по шести крыл вокруг, а внутри они исполнены очей; и ни днем, ни ночью не имеют покоя, взывая: свят, свят, свят Господь Бог Вседержитель, Который был, есть и грядет».
(«Апокалипсис», 4:6-9).
А теперь можно сравнить: что всех страшнее: мрачное непонятное крылатое животное с четырьмя лицами-мордами, ногами-копытами, идущее одновременно в четыре стороны и окруженное колесами с глазами, или веселые покемоны?
Один нюанс. Никакого «Георгия Победоносца» на российском гербе не изображено. Чувака зовут «Ездец». (Не «Пиздец», а, именно, «Ездец»).
Существует теория, что Ездец – это псевдоним Добрыни Никитича, который, как известно, был ярым противником христианизации Руси (змей, в данном случае, — есть «вера христьянска – зло и потрава»).
А потом все, естественно, перевернули с ног на голову, и получили вместо русского богатыря, вымышленного еврейского нищеброда. Говорят, Анна Иоанновна постаралась. Ну и другие тоже.
Исторический документ свидетельствует об том, что Ильич в детсад не ходил: он с рождения побежал сразу в школу. В валенках.
Потому что родился лысым и картавым. А еще разбил бабушкин графин с водкой. И стеснялся в этом признаться потому, что сначала он водку-то выпил, а, чтобы скрыть следы своего преступления, тару-то и кокнул. Об голову своего старшего брата Шурика – того, который опосля полученной травмы, захотел царя бомбой взорвать.
А что было дальше – можно прочитать у Мариэтты Шагинян.
не так ли?
самая грамотная мысль:
Ну-ну:
u.to/quKgDw
u.to/q_KgDw
u.to/seKgDw
)
Но, чтобы потворствовать имперским амбициям, предлагаю посмертно повесить Т.Г. Шевченко за его незнание того, чего он сам создал.
Серед степу широкого
На Вкраїні милій…
Хотя…
su0.ru/NoLy
Толик, кстати, тоже жжет не по-детски:
su0.ru/B54R
А Лурка – и подавно:
su0.ru/VRt8
2.Идиоматические и нецензурные выражения присутствуют в КАЖДОМ языке народов мира. И в КАЖДОМ – свои. Даже в белорусском. Что ж у вас-то все так запущено в этом направлении?
3.Не помнишь, сколько таких писем:
написал сепаратист Ботя Хмельницкий русскому царю Лехе Романову? Десять-двадцать? И все просил: «Ну, возьми нас к себе, великий государь, ну обеспечь нам нормальное существование!..».
Леха-то особо и не хотел, потому что ситуация была аналогичная с современным Крымом – политически, никому он на фиг не сдался – нищий и обглоданный.
Но Ботя упросил. И Запорожская сечь вошла в состав Руси. Именно Запорожская сечь, ведь Украина, как полу-государство, впервые (и то, ненадолго) возникло лишь 22 ноября 1917 года. А потом стало УССР. Ну, а дальше случилось 24 августа 1991 года, когда три пьяницы раздербанили Страну на запчасти. А дети, зачатые в пьяном угаре, никогда здоровыми не бывают.
)))
Об знаниях.
Почему на Украине ругаются русским матом? Своего, что ли, нет?
)))
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!
Дык, а напомни-ка мне хотя бы один бунт жителей Малороссии супротив царского правительства России. И это в то время, когда другие народы, не щадя живота своего, отстаивали собственную независимость и вообще. Но сейчас они не впадают в имперские амбиции, потому что им оно до фени — живут своей скромной жизнью, зато у них на рынках нет никаких чурок, и национальное правосознание развито так, что мама не горюй.
А на Крым мне наплевать. Хотя я когда-то очень его любил, аж целых долгих пять лет подряд. Но это было еще во времена СССР.
)))
qps.ru/3KHsg
)))
)))
)))
А, вот, ставленый мед, сразу после начала брожения, заливался в дубовые бочки, которые закапывались в землю на двадцать-сорок лет. И сорокалетний мед обладал уже крепкостью 70°. Вот он-то и валил с ног неокрепшие организмы.
Тут еще есть такая фишка: вся современная т.н. «медовуха» изготавливается скорострельно, в ней присутствуют только три компонента: вода, мед и спирт, тогда как в составе настоящей медовухи, в обязательном порядке, присутствовал сок ягод – брусники, малины, клюквы и т.д.
Поэтому «двадцатипятиградусная медовуха» — самая настоящая хрень.
А когда я стану старым и невеселым, обязательно вплотную посвящу остаток своих дней изготовлению настоящей медовухи. Некоторые эксперименты уже проводил ранее, и даже закопал пару бочек. Что из них получится – узнают дети и внуки.
)))
su0.ru/E6gv
)))
У него был только один минус – он ошибся в выборе главного врага своей страны.
Нужно еще отметить, что Алоизыч – все-таки, продукт капиталистического мира, и денежки у него водились. Но, в отличие от Хуйла, он не грабил ни Германию, ни ее народ.
Которое об для кого пишем… Да, прежде всего, сами для себя, для тех, кто читает, и кто – может быть – когда-то прочтет.
А вообще, я пишу – просто потому, что пишу. Хуйню – не хуйню – наплевать.
Об карликах.
navalny.com/p/5174/
Только закомплексованные люди страдают гигантоманией в антигосударственных масштабах.
Насчет попугая.
Сразу вспомнилось два советских кинофильма:
«Город мастеров»
и
«О бедном гусаре замолвите слово».
Об песне:
)))
Хуйло не может быть похож на МПХ, потому что между хуем, хуйней и хуйлом огромная разница.
Например, славянские боги всегда изображались в виде фаллического символа:
великов в те времена еще не изобрели, катались, в основном, на лошадях и тачанках, поэтому песни слагали правильные:
Девки в озере купались,
Деревянный хуй нашли.
До утра они ебались,
Даже в школу не пошли!
Мда… Но вернемся к нашему Хуепутелу.
Я не люблю ложь во всех ее проявлениях.
Смотрим официальные данные:
Затем смотрим документальный кинофильм (можно весь, можно с 2:23 – там вся изюминка):
www.youtube.com/watch?v=-BsBP_nNQ78
Разница в пять сантиметров? Что за нахуй?! Вот же, ебаный гном!
Но это еще не все.
Тут чуваки стоят на одном уровне:
А рост петровича:
Ну и зачем врать? Тоже мне, богатырь нашелся.
Вспоминается Александр Сергеевич Пушкин, точнее его поэма «Руслан и Людмила»:
…Но Черномор уж был известен,
И был смешон, а никогда
Со смехом ужас несовместен.
…Коварный, злобный Черномор,
Ты, ты всех бед моих виною!
Семейства нашего позор,
Рожденный карлой, с бородою,
Мой дивный рост от юных дней
Не мог он без досады видеть
И стал за то в душе своей
Меня, жестокий, ненавидеть.
Я был всегда немного прост,
Хотя высок; а сей несчастный,
Имея самый глупый рост,
Умен как бес — и зол ужасно.
Притом же, знай, к моей беде,
В его чудесной бороде
Таится сила роковая,
И, все на свете презирая,
Доколе борода цела —
Изменник не страшится зла.
…О страшный вид: волшебник хилый
Ласкает дерзостной рукой
Младые прелести Людмилы!
Ужели счастлив будет он?
Чу… вдруг раздался рога звон,
И кто-то карлу вызывает.
В смятенье, бледный чародей
На деву шапку надевает;
Трубят опять; звучней, звучней!
И он летит к безвестной встрече,
Закинув бороду за плечи…
…Боязнь объемлет Черномора;
В досаде, в горести немой,
Напрасно длинной бородой
Усталый карла потрясает…
Маленький злобный карлик… А «Черномор», кстати, в данном контексте означает не какую-то принадлежность к Черному морю, а совсем наоборот – Черный Мор. А это сплошные беды и разорения для окружающих.
Вот почему Хуйло не любит читать Пушкина. Впрочем, он никого не любит читать, потому что не умеет. Некультурный он, в общем, и малообразованный.
)))
Тут другие заморочки:
Учтено все в стратагеме –
Ямки, выбоины, кочки:
)))
Дядя спросил: «А почему в Белоруссии памятники погибшим воинам ВОВ украшены ангелами с сиськами, если ангелы – бесполые существа?». Я пошевелил мозгами и ответил: «Это не ангелы, а древнегреческая богиня победы Ника».
Потом мы заговорили об этих самых ангелах. И, как всегда, столкнулись с великим обманом.
Этих антропоморфных существ попы представляют людям, как неких прекрасных созданий – близких помощников старика Иеговы (по аналогии с Доктором Айболитом с его зайчиками, белочками, собачками, крокодильчиками и прочими обезьянками), но в библии существует всего только одно описание ангелов, которое сделал профессиональный наркоман Иезекииль:
«И я видел, и вот, бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных, — и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь. И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; [огонь] ходил между животными, и сияние от огня и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле [них]; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных [был] в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных [был] в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; [а] когда они останавливались, опускали крылья свои. И голос был со свода, который над головами их; когда они останавливались, тогда опускали крылья свои»
(Иез. 1:4-24).
Ванька «Богослов» — тоже большой любитель приходов – впоследствии подтвердил видения Иезекииля:
«И перед престолом море стеклянное, подобное кристаллу; и посреди престола и вокруг престола четыре животных, исполненных очей спереди и сзади. И первое животное было подобно льву, и второе животное подобно тельцу, и третье животное имело лице, как человек, и четвертое животное подобно орлу летящему. И каждое из четырех животных имело по шести крыл вокруг, а внутри они исполнены очей; и ни днем, ни ночью не имеют покоя, взывая: свят, свят, свят Господь Бог Вседержитель, Который был, есть и грядет».
(«Апокалипсис», 4:6-9).
А теперь можно сравнить: что всех страшнее: мрачное непонятное крылатое животное с четырьмя лицами-мордами, ногами-копытами, идущее одновременно в четыре стороны и окруженное колесами с глазами, или веселые покемоны?
Чувака снова затолкали в СИЗО… Мда…
***
…Налил двести грамм, но повылезли твари,
Завыли, как ветер зимой:
«Мы есть над душою твоей господари,
Пора обрести ей покой!».
Тут дрожь проявилась в недремлющих веждах:
В момент потерял я покой:
Попы бородатые в женских одеждах
Решили командовать мной:
«Вся власть нам дана от великого бога,
Ты должен ее почитать! –
Она полюбовно и очень нестрого
Рассыплет свою благодать!
Молись на нее! – нет другого закона! –
Разбей об седалище лоб!
А ежели в церкви найдешь Покемона –
Обязан его сдать в УБОП!».
Они разберутся – кто он и откуда,
Зачем к нам пришел на беду!
А если его ты не сдашь нам, Иуда –
Гореть вечно будешь в аду!»
Я выпил стакан… Утеревшись рубахой,
Сказал: «Все законы блюду!
Поэтому, гниды, идите вы на хуй!
А, может быть, даже, в пизду!».
)))
…А еще меня порадовало то, что, хотя бы, в твоих местах зимой меньше на одну российскую беду.
)))
Существует теория, что Ездец – это псевдоним Добрыни Никитича, который, как известно, был ярым противником христианизации Руси (змей, в данном случае, — есть «вера христьянска – зло и потрава»).
А потом все, естественно, перевернули с ног на голову, и получили вместо русского богатыря, вымышленного еврейского нищеброда. Говорят, Анна Иоанновна постаралась. Ну и другие тоже.
)))
)))
С НАСТУПАЮЩИМ, ЗАРА! ВСЕГО САМОГО, и ЧТОБЫ ЖИЗНЬ БЫЛА БЕЗ БУНТОВ-РЕВОЛЮЦИЙ.
— Дорогая, знаешь, какая черта мне в тебе нравиться больше всего?
— Какая?
— Та, что делит твою попу на две половинки.
)))
Потому что родился лысым и картавым. А еще разбил бабушкин графин с водкой. И стеснялся в этом признаться потому, что сначала он водку-то выпил, а, чтобы скрыть следы своего преступления, тару-то и кокнул. Об голову своего старшего брата Шурика – того, который опосля полученной травмы, захотел царя бомбой взорвать.
А что было дальше – можно прочитать у Мариэтты Шагинян.
)))